от счастья тело немеет
наконец-то
ятебялюблю

на смену августовским истерикам пришли спокойствие и уверенность. может быть, я спокоен потому, что сейчас вокруг меня нет внешних раздражителей, ходячих напоминалок о том, что всё могло быть и-на-че, а может потому, что я почти не ем сладкого и моё сознание всегда затемнено дымкой вожделения сна; не той опасной, сокрушающей, но приятной и тягучей (за исключением первых уроков физики, чёрт возьми, как можно ставить профильную физику первой, я сижу и пытаюсь разлепить глаза, учительница на меня даже взглянуть не смеет...).

мне очень хочется быть нежной молоденькой институткой, изучающей культуры, историю, искусство и латынь. хочется носить околовинтажные платьица, сапожки, туфельки, делать причёски из двадцатого века, носить очки с тонкой оправой, холод и надежду на сердце, добрую снисходительность к миру, обязательно бренному. но моей мечте сбыться не суждено: я выбрал резкий, жёсткий и режущий путь, никакой бренности там не увидишь, и подавно снисходительности, лишь устремлённый взор и стремление к цели.

мне немного грустно оттого, что я не эд. я не могу читать что угодно, если меня тошнит хотя бы чуточку от той или иной литературы, я не буду её читать. и ещё грустнее потому, что именно такую литературу нам нужно сейчас проходить, а мне очень неловко огорчать любимую и. в.

думаю о том, что вообще-то не хочется терять прошлое и всё такое, а значит, надо вести какие-то дневники, например. думаю об этом. думаю. думаю усердно.
но у меня то слишком много всего, чтобы уместить всё это в какие-то буковки, то наоборот -- ничего.

но попробуем.
учебный год начался так, будто и не заканчивался никогда. будто лето было немного удлинёнными выходными. теперь мне нужно расследовать вузы всякие, готовиться к егэ, быть отличницей там, ходить на танцы, учить английскому, который я скоро сам забуду, одну девчонку, неплохо было бы ещё ходить на фитнес, читать кучу штук и смотреть кучу штук, заниматься чем-нибудь классным. потихоньку втягиваться в этот омут, иначе никак, я ненавижу любую свободную минуту, потому что я чувствую отчаяние, и лучше мне о нём не помнить.
моя жизнь кардинально поменялась в июле, и теперь мне легче принимать всё, что происходит.
в классе тоже стало поспокойнее. спокойнее в том плане, что теперь, кажется, все понимают, что нам осталось рядом быть лишь год, и после мы разлетимся, и незачем устраивать разлады -- смысла в этом нет. и я люблю хрулёва, как всегда, в общем-то (ну как обычно). вот по нему я действительно буду скучать. как энтони по саше. да, точно. мы всегда сравнивали наши отношалки, всё так. всё.

мне очень грустно, потому что человек, который мне дорог больше всех, страдает от одиночества и бессилия, и я не могу сделать ничего. я здесь один, но у меня есть эд и семья. у него нет. с другой стороны, у него там больше знакомых наших, с которыми я бы хотел общаться, сашка, например (другой сашка, ох уж этот сашка).

блин. как мне жаль, что я всё проебал. всё. потому что я обмудок.
я люблю их. всех людей, которые успели мне под кожу залезть и без моего ведома.
список их очень страннен и рандомен почти, некоторых я никогда не видел, с некоторыми общался слишком мало, но они там -- внутри меня, и чтобы вытащить их теперь, нужно себя разрезать. а я не хочу этим заниматься. пусть живут у меня внутри. может, когда-нибудь, я им всем скажу, что я люблю их. ведь так и есть.

and i've had recurring nightmares that i was loved for who i am and missed the opportunity to be a better man

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

бля, на самом деле я читаю свои старые посты и понимаю, что бля кто этот человек вообще. чем я жил, кем я был, чёрт возьми? это не я. нигде там нет меня, вообще нет. вот что со мной три недели в москве сделали. я, в принципе, очень рад, что это произошло. рад вообще всему, что произошло там как снаружи меня, так и внутри. спасибо этому времени за то, что вытащил меня из той жизни, в которую вовлечены все з д е с ь. мне противно это место, но здесь, именно здесь, у меня появились первые близкие люди.

после всех рассказов мистера джокстера я думал, что было бы, если б в один момент в наших отношениях с энтони что-то кардинально изменилось и не в лучшую сторону. и пришёл в ужас. знаете, мне было очень странно слышать то, что ни у кого из моих московских друзей нет близкого человека, которого они знают так долго и так долго общаются. это были 15 лет, и лет 8 из этого времени я помню крайне смутно, но отлично знаю, что это было несладко. общаться с энтони. понятное дело, что детки примерно одного возраста с одного двора в детстве начнут общаться. играть вместе и веселиться, это же норма. но вот когда один из них переезжает довольно далеко, кажется, что уж всё, куда дальше дружить. но нет. почему-то это продолжается. уже с тех времён у нас с энтони было очень много проблем в общении, мы постоянно ссорились, но почему-то продолжали общаться друг с другом. продолжали пытаться, продолжали радоваться случайной встречи (а ведь мы живём далеко друг от друга, он на год старше меня, и мы учимся.. учились в разных школах). мы продолжали тереться друг о друга и формировать собственные отношения. через слёзы, драки и обещания не общаться уже никогда, мы всё равно возвращались, наверное, потому, что лучше у нас нет никого -- но тогда мы этого не понимали, нам просто действительно было круто и интересно друг с другом, и это притяжение преодолеть было невозможно. дальше -- сложнее, наступил мой сложный период, во время которого мы всё равно продолжали заниматься своей хуйнёй, вот только энтони -- я сейчас понимаю -- чувствовал себя брошенным мною. вполне обосновано. самое странное, мы и это пережили. и уже после этого не общаться у нас просто не получилось бы. мы слишком друг друга знали. пусть я и мало признавал важность энтони тогда -- она была неописуема. далее был период, когда я общаться т о л ь к о с энтони. это был апогей -- мы воршиппили собственную дружбу, и не без причин. через всю хуйню, которая случилась за следующие два года, за поведение энтони, которое повторяло моё после пятого класса, за прекращение хуйни и начало гулянок, я понимал, что этот человек мне больше, чем друг. к этому же мы с энтони пришли недавно: мы не друзья. наша духовная связь и преданность, которая выработалась именно благодаря огромному количеству перепалок в прошлом, она выше дружбы. мы духовные братья. именно духовные. что-то, думая о чём я успокаиваюсь, я понимаю, что у меня есть э т о, что это меня не должно подвести, что неважно: где этот человек и о чём о думает, чем занимается, ближе него у меня никого нет. он остался сквозь всё. не знаю, может быть, когда-нибудь я буду говорить так о ком-нибудь другом. не знаю, может, когда-нибудь мы и разойдёмся. но даже в таком случае, если меня спросят о самых важных людях, он будет в первой тройке. 15 или сколько ещё лет не вырвешь из жизни. да, иногда очень грустно, что против лет общения не попрёшь. ты всё равно будешь значить меньше, чем тот самый чей-то друг, но это правда, это наша с вами жизнь. и вот если что-либо случилось, и всё это пришлось бы оставить, я, наверное, растерялся. вся земля, всё, на чём стоит моя жизнь, всё ушло бы из-под ног. от меня. мне бы понадобились уйма времени и люди, чтобы оправиться от этой перемены.
мне бы пришлось менять всю жизнь.
завтра я иду к энтони и понимаю, что он и настя, это действительно мои лучшие друзья. без энтони я не могу быть антуаном, то есть, собой. это наш дуэт.
бля, спасибо мир, что он есть.

а тебе, мой котик, силы вообще на всё. блять

люди, которые носят линзы, носите, пожалуйста, при мне очки — я, конечно, понимаю, это ваше личное дело, но дайте же мне иногда хоть повоздыхать от восторга

для меня люди, которые не могут чувствовать искусство, не дрожат пред ним, не ценят, не интересуются, они не существуют для меня
они не люди для меня

когда я сквозь агонии и море боли снова достиг отсутствия чувств, я думал, что всё это было зря. но нет. теперь я всегда чувствую себя одинаково, но в положительном ключе. мне похуй на всё, но мне хорошо. а всё потому, что я верю. верю в июль, верю в учёбу, в то, что я сделаю всё правильно и в то, что всё будет классно. eventually. главное, не проебать момент и действовать. а ещё я верю в людей, которые окружают меня ирл и в интернете.
сегодня результаты физики. я иду рядом с леной, и она еле сохраняет спокойствие, потому что есть результаты, но она не дома и боится, что не сдаст. и тут ей звонит мама, и говорит, что у него 53 балла (это нормально), и я будто плачу от облегчения с ней, потому что знаю, что она поступила. мне очень важен был этот момент общей радости. или когда я несколько раз читаю сообщение зорыча и буквально дрожу, потому что постоянно ощущаю себя ненужным, постоянно, ненужным ~~
~~ что будет, если приедет юля? потеряю ли я эту божественную эйфорию бытия и спокойствия?

'people who can't throw away something important can never hope to change anything
,
you only live once, but if you do it right, once is enough

ах да
надо жить, надо любить, надо верить'?